Charla de la Academia · sábado 3 de octubre de 2026 · Expositora: Mireia Nieto, genealogista e investigadora familiar radicada en Barcelona, España.
Mireia Nieto, genealogista radicada en Barcelona, experta universitaria en genealogía y archivos por la Universidad de Córdoba y especialista en duelo y pérdidas por el Instituto IPIR, explica cómo las pérdidas de generaciones anteriores pueden seguir pesando en una familia. Define el duelo como un proceso de elaboración e integración de una pérdida y distingue dos maneras de afrontarlo: la evitativa y la inmersiva.
Diferencia los duelos generacionales, los intergeneracionales, compartidos por generaciones que conviven, y los transgeneracionales, ocurridos antes de que uno fuera concebido, que llegan por relatos, silencios o actitudes heredadas. Con el ejemplo de la Guerra Civil española y la matanza de Badajoz, y con aportes del público sobre la violencia en Colombia, habla de duelos traumáticos y colectivos, y de los «hijos de reemplazo» que reciben el nombre de un hermano muerto, como Salvador Dalí.
Propone hacer el árbol «a lo ancho», incluir a los hermanos de los antepasados y a los párvulos, y buscar partidas y testimonios que permitan situar esas pérdidas en el tiempo. Cierra con las cinco preguntas de su libro El duelo transgeneracional y el testimonio de una lectora sobre un accidente ocurrido en Valladolid en 1962.
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[0:13] Muy buenos días para todos. Es un placer presentar hoy a por la Academia Colombiana de Genealogía contar con la participación de Mireia Nieto, genealogista e investigadora familiar radicada en Barcelona, España. Mireia es experta universitaria en genealogía y archivos por la Universidad de Córdoba y desde hace más de 13 años se dedica profesionalmente a la investigación genealógica con especial énfasis en la historia familiar contemporánea. A lo largo de su trayectoria ha desarrollado cientos de árboles genealógicos para particulares, ha publicado cuatro libros y ha formado numerosas personas interesadas en descubrir y comprender sus propias raíces familiares. Su trabajo combina la rigurosidad de la investigación histórica con una profunda sensibilidad hacia las historias humanas que hay detrás de cada apellido, cada documento y cada familia. Como ella misma afirma, conocer el ayer permite entender el hoy, porque el pasado continúa vivo en nosotros y forma parte de nuestra identidad. Su camino hacia la genealogía nació de una inquietud personal, resolver las incógnitas de su propia familia. Ese proceso la llevó a recorrer archivos parroquiales, bibliotecas y pueblos, a conversar con familiares y a descubrir que la genealogía es mucho más que reunir nombres y fechas. Es una herramienta para comprender nuestras circunstancias, reconciliarnos con nuestra historia y fortalecer nuestra identidad. Además de su formación genealógica, Mireia es especialista en duelo y pérdidas en el ciclo de la vida por el Instituto IPIR, con especial interés en el duelo transgeneracional, una perspectiva profunda sobre cómo las experiencias de nuestros antepasados pueden influir en nuestra propia historia.
[1:56] Desde Barcelona lidera investigaciones en España y cuenta con una red de colaboradores en distintas regiones españolas y otros países europeos y latinoamericanos. Hoy nos acompaña para compartir su conocimiento, experiencia y pasión por una disciplina que une memoria, historia y humanidad. Bienvenida Mireia a la Academia Colombiana de Genealogía. Muchas gracias. Es bonito escuchar estas palabras de sobre mí y os las agradezco.
[2:28] Creo que esté hoy aquí como genealogista hablando de un tema que no es genealogía propiamente dicha, como investigar, cómo cotejar fuentes, recursos. Bueno, es de agradecer que hayáis hecho esta apuesta de invitarme como genealogista, pero teniendo en cuenta mi experiencia con el duelo y además un duelo muy concreto que es el duelo transgeneracional. Para mí que comencé siendo, bueno, comencé en la genealogía por un interés propio, que seguramente pues esto es lo que nos ha pasado al 95% de nosotros que uno empieza por su propio árbol genealógico, aunque supongo que habrá gente que empieza pues porque le interesa el de otra persona, a lo mejor el de su pareja o a lo mejor el de un personaje histórico porque quiere, no sé, resolver a lo mejor algún asunto, algún misterio, pero de otra persona, pero la mayoría comenzamos por el nuestro. Y yo comencé pues porque había misterios que resolver, había preguntas que no se resolvían, pues con lo que me habían transmitido oralmente las personas con las que me relacionaba. Tenía que hablar con otras porque si no conseguía nuevas informaciones y creo que el haber ahondado bastante en la historia de mi familia del siglo XX hacia ahora, hacia 2026 es lo que
[4:30] hace que yo tenga la sensibilidad como para no quedarme solo con lo que es investigación, sino que diga, "Ostras, es que hay asuntos de mi familia que me movilizan, que me hacen sentir cosas, que me hacen pensar, me hacen reflexionar. No es solo hacer el árbol por hacer el árbol. Yo no necesito ir muy atrás en el tiempo y por eso la genealogía de la época contemporánea es la que más me interesa. Siglo XIX. Especialmente el siglo XX, porque es en el que nací y luego también el siglo XXI y decir, la genealogía no puede ser o no debería ser solo ese recabar datos. Vamos a explorar los asuntos que hacen que la gente necesite más genealogía, porque yo considero que todo el mundo debería hacer su árbol genealógico si tiene algo de tiempo porque la vida le deja, porque ostras, si uno trabaja muchísimas horas a la semana, pues a lo mejor no tiene tiempo ni de genealogía, ni de jardinería, ni de ver una serie. Entonces, si se tiene un poco de tiempo, la genealogía puede ayudarte a entender muchas cosas de ti mismo.
[6:01] Y ¿por qué centrarme yo en duelos y no a lo mejor en trauma y a lo mejor en conflicto? Bueno, porque es que yo estuve a punto de no ser genealogista. Estuve a punto de dedicarme, de formarme muy en serio, que bueno, de hecho es lo que hice, pero lo hice posteriormente, pero de hacerlo primero en duelo porque era algo que me llamaba, pensaba, ostras, es que la gente tiene muchos temas pendientes que no ha resuelto. Hay pérdidas en su familia que yo veo que la gente a lo mejor no puede ni hablar de ello, que es lo que me pasaba en mi familia. Gente que había perdido a seres queridos muy importantes y que eso significaba que la persona ya no quería volver a hablar porque sentía mucho dolor y había decidido que no quería hablar de su hijo y de su marido fallecidos. Entonces, a través de explorar el duelo, también he explorado el trauma y también he explorado lo el conflicto. Trauma y conflicto pendiente de integrar y de resolver. Bueno, yo soy de irme por las ramas, porque es mi profesión y pero realmente empiezo por un tema y acabo en otro y creo que eso es lo bonito de la genealogía, que es esta ciencia transversal que va a parar a muchísimos lugares y a muchísimas otras ciencias y que pueden ser el derecho, la genética, la psicología, la sociología, la
[7:57] antropología y muchas más. Entonces es lo que hace que yo todavía siga teniendo ganas de seguir haciendo genealogía, porque nunca me voy a cansar de explorar nuevas temáticas. Entonces, voy a centrarme un poco y yo no sé qué idea tenéis de lo que es un duelo, porque creo que puede ser confuso para, bueno, confuso es definirlo para mucha gente, ¿no? ¿Qué qué puede ser? Yo os voy a dar una definición que he elaborado a través de definiciones de otras personas, pero es que es bastante simple, que dice así la esta definición que un duelo es un proceso de elaboración y de integración de una pérdida. Perdemos a alguien y perdemos algo, algo que puede ser tangible, puedes perder tus llaves o puedes perder un cargo, un título o tu empleo, ¿no? Algo más intangible, pero real ocasionar que tú necesites un buen tiempo para poder recolocar que eso o esa persona ya no va a estar más en tu vida.
[9:26] A veces duelo se confunde con crisis, que es un proceso de elaboración y de integración de un cambio y a veces no está muy claro cuál es la línea que separa una crisis de un duelo, pero una crisis puede ser que aunque el cambio haya una pérdida, no es la pérdida lo que ocasiona más convulsiones en tu vida, que tú estés, bueno, que tengas, no sabes dónde está tu norte por esa por ese asunto. Duelos pasamos todos, todas las personas humanas, pequeños duelos, grandes duelos, duelos más intrascendentes, más cotidianos, como el de perder las llaves y a veces uno puede sentirse muy mal por perder las llaves y no es por las llaves, sino por la concatenación de pérdidas que uno ha podido tener a lo largo de un periodo. Todo de tiempo. Es decir, no son las llaves lo que te hace perder la compostura o te pone muy triste o te da mucha rabia, sino un montón de pequeñas pérdidas, grandes, pequeños, trascendentes, intrascendentes, todos tenemos. Ahora bien, no todos los gestionamos igual. Hay personas que gestionan sus duelos de forma más evitativa. Prefiere no pensar, prefiere hacer otras cosas antes que pensar, trabajar mucho, por ejemplo, prefiere tomar drogas y otras sustancias para no tener que pensar.
[11:21] Hace todo lo posible la persona por no decir encuentro a faltar algo o alguien. Y este es un estilo de afrontar los duelos. Y luego está otro estilo que es más bien inmersivo en el que no se puede dejar de pensar en esa cosa, en esa persona, que no que siempre vamos a estar hablando de eso, de lo que nos ha pasado, que vamos a hacer lo posible por conectar con aquello o aquellos y sí, hay personas que son más evitativas y otras que son más inmersivas y luego pues bueno, también fluctuamos. Vamos, hay veces que los duelos pues es bueno, pues hoy no puedo pensar en esto y a veces puede ser que sí que puedas conectar más con eso que tú sientes por no tener a esa persona. Y ahora ya me centro en personas, en esa persona en tu vida y como repito, todo el mundo tiene unos duelos que les han afectado más que otros.
[12:32] A lo mejor puede ser una separación, un divorcio, o lo digo porque no siempre tiene que estar relacionado con la muerte, puede ser la muerte de una relación y que eso comporte pues ese proceso de elaborar que esa persona ya no forma parte de tu vida, pero no porque esté muerta. Y todos pasamos por esas pérdidas, nos cueste más hablar de ellas, nos cueste menos y no solo las pérdidas nuestras son las que pueden llegar a hacer que nuestra vida en un determinado momento, en una determinada etapa, sea más complicada de llevar, sino que hay pérdidas de las personas que tenemos alrededor o que hemos tenido alrededor porque sí que ya han fallecido, pero en su día estaban vivas. Las pérdidas de esas personas nos pueden haber afectado, incluso estar afectando todavía.
[13:37] Duelos transgeneracionales es lo que he venido yo a hablar aquí. Pues vamos, ya se ha contado que es un duelo, pero ¿qué significa transgeneracional? Pues bueno, es una palabra que ni siquiera podéis encontrar en un diccionario en español, no la vais a encontrar, pero lo que sí que vais a encontrar es la palabra generación y generacional. Y eso significa pues que pertenece al tiempo en el que tú has vivido. Cada uno de nosotros pertenece pues a la generación del baby boom, la generación X, la generación Z, los millenials, los alfas. Y reconocemos que según el en el momento en que te hayas nacido, te hayas criado y has vivido, pues tienes una manera de pensar que tiene bastante en común con es con las otras personas que han nacido, han vivido, se han criado en tu misma época y eso sería lo generacional.
[14:43] Entonces, hay duelos que pueden ser generacionales, de alguna forma históricos que nos afectan a toda una generación. Jaime, no sé si quiere hablar. Ah, no, pues nos afectan pues a una generación y diría que también hay que mirar el la geografía, es decir, no es lo mismo los duelos que nos puedan afectar a la gente de España que a la gente de Colombia. Tendréis duelos generacionales, duelos históricos y si se os ocurre alguno lo podéis escribir en el chat o lo podéis decir. Luego tenemos que tener en cuenta los duelos intergeneracionales, que son aquellos que vamos compartiendo con eso, con las diferentes generaciones. Bueno, ahora pondría un ejemplo que no es exactamente de duelo, pero por ejemplo la pandemia, lo que fue los confinamientos de pandemia que tuvimos en diferentes regiones, pues eso que no es un duelo en sí el estar confinado, pero es un acontecimiento que a todos nos atravesó. Esto es intergeneracional y un duelo pues intergeneracional podría ser en lo colectivo pues el que experimentamos varias generaciones a la vez y en una familia ese aquel que por perder a un padre pues afecta a toda la familia, afecta a todos los hijos, afecta a la pareja, afecta a tíos, afecta a un montón de familiares. Eso sería intergeneracional. Y transgeneracional, que es pues el apellido, el prefijo trans significa
[16:35] a través de, es decir, es aquello que atraviesa las generaciones, pero son generaciones que no han convivido, que no han no se han podido llegar a conocer. Es decir, que un duelo transgeneracional sería aquel que se ha producido antes de que tú existieras, de que fueras incluso concebido, porque sabemos que cuando estamos en el vientre de nuestra madre también tenemos emociones y tenemos sentimientos. Es decir, que si ocurriera un duelo de nuestra madre mientras estábamos gestándonos, pues ya sería intergeneracional porque lo estaríamos compartiendo. Pero si es antes de nuestra concepción esos duelos que se han producido antes son los que yo llamo duelos transgeneracionales. No has podido, no has podido vivirlos en primera persona. Te los han contado.
[17:37] Que es más interesante. Igual ni siquiera te los han contado, pero te han transmitido ciertas particularidades esos dolientes. Es decir, si que por ejemplo tu padre perdiera a su padre siendo un niño o siendo un adolescente y eso significara para él que tenía que encontrar trabajo pronto, hermanos a su cargo, bueno, se tuvo que hacer mayor así casi de repente y eso le afectó al bueno, fue un antes y un después en su vida y cómo tu padre gestionó como buenamente pudo. Acordémonos que antes muy pocos psicólogos estaban a disposición de la gente.
[18:40] Pues eso, bueno, imaginaros pues a una persona que tiene que gestionar la muerte de un padre que le cambia la vida de alguna manera. Y como a lo mejor tiene comportamientos más inmersivos, solo sabe hablar de su padre. Y a ti te llega esto. Mi padre está, no decir obsesionado, pero mi padre está, a pesar de que han pasado años, décadas, mi padre todavía tiene una espinita clavada porque su padre pues a lo mejor murió porque no recibió la ayuda médica que necesitaba y que y a lo mejor fue cuestión de que no se llamó al doctor o entonces a lo mejor tu padre y o a lo mejor tu tío pueden estar anclados en ese sentimiento de no hice lo suficiente por que mi padre recibiera esa ayuda médica o lo que puede ser es que esté enfadado porque su padre que no lo eligió, pero bueno, en ocasiones podemos hablar de personas que se quitan la vida y si y bueno, puede estar una persona enfadada con otra persona porque murió o porque hizo tal cosa y entonces murió.
[20:01] Es o puedes sentir miedo. Tu he puesto el ejemplo del padre, pero puedes sentir una persona de tu familia miedo a que le ocurra lo mismo que le ocurrió a una persona difunta. Que le ocurra exactamente si ese padre murió a los 35 años, como que a los 35 años en esta familia parece que todo el mundo, ostras, vamos a estar con una alerta por si también es que vamos a morir nosotros. Mucha tristeza. Es decir, alguien puede ser que pierda alguien tan significativo en su vida, que siga triste después de muchos años y décadas, como decía. Así que la manera en que una persona gestiona un determinado duelo hace que las relaciones que tengan posteriormente se puedan ver afectadas. Ya solo sea porque tú tengas a un padre que siempre está muy triste, porque aquello que empezó como una tristeza puntual se ha acabado convirtiendo en un estado de ánimo permanente o porque bueno el duelo es un proceso natural. Perdemos cosas, sentimos cosas y nos recolocamos con aquello que sentimos para seguir haciendo nuestra vida. Pero hay duelos que no son normales, hay duelos traumáticos. Voy a leerte, Armando. En Colombia ciertamente podríamos hacer un listado de eventos que pueden haber causado duelo a través de varias generaciones.
[21:47] Tan solo en el siglo XX podríamos hablar de eventos desde la guerra de los Mil Días, la violencia generada en el país cuando asesinaron a Jorge Eliécer Gaitán, la tragedia de Armero, la violencia y terrorismo de los noventa, actualmente el terremoto de agosto. ¿Qué efecto en el duelo pueden dejar tales eventos en personas, familias y sociedades? Gracias por contextualizarme así grosso modo lo que puede significar en o sea estos eventos históricos en lo particular, pero también familiar y ya en la sociedad, porque el duelo, o sea, los duelos transgeneracionales pueden ser aquellos que te afecten mucho solo a ti, es decir, solo tú estás de alguna forma removido por aquello. El resto de tu familia no. A ti te afectó más que se muriera tu abuelo. Los demás pues no, pero porque cada uno es como es. Y luego están los duelos que arrasan con una familia y luego están los duelos que arrasan con una nación, con un país o con una región en concreto. Y está bien que los tengáis en cuenta. ¿Qué efecto, bueno, pueden dejar duelos por acontecimientos de este tipo? Pues Armando, cada persona, cada familia y cada país es como es y tiene unas maneras más generales de afrontarlo. Uno se podía preguntar, "¿En Colombia sois más de evitar los problemas, de evitar conectar con el dolor o sois más de iba a decir de rebozaros en él, de llorar a mares?" Y no sé si tenéis un estilo, porque yo diría que en España no
[23:50] tenemos ni uno ni el otro, no se nos puede caracterizar por ser evitativos con los duelos ni tampoco ser hiperinmersivos, ¿no? Y me sé, me imagino que en Colombia tampoco uno estáis más aquí o aquí. Si lo podéis escribir, sois más de no querer ver el problema, de no querer afrontar y ir haciendo o más de no esto hay que hablarlo mucho y esto hay que salir, esto lo tiene que saber la gente y este es mi dolor, ¿no? Solidaridad. Solidaridad. Eso es un rasgo muy bonito de una sociedad. Tal vez somos muy latinos en el sentido de hablarlo mucho. Yo os diré que está muy bien hablar. Yo soy muy, bueno, muy partidaria de poder sacar aquello que te preocupa dentro de ti, porque va a seguir igual estar estando dentro de ti, pero como los humanos somos seres relacionales que no sobrevive, bueno, sobrevive uno solo, uno se va a la montaña y allí dice, pues me quedo en la montaña y cazo y yo sobrevivo solo. Pero sobrevivirá esa persona hasta que se muera solo. Pero somos animales que necesitamos vivir en comunidad y que somos sociales. Así que el hecho de que cuando algo te preocupa tú lo puedas compartir aligera mucho la carga, aligera mucho el dolor. Compasivos. Eso es un muy buen adjetivo y me alegro de que seáis así. En España tenemos un evento histórico que después de muchos años todavía influye mucho en la sociedad y en las familias españolas, que es la guerra civil.
[26:03] Seguramente tendréis algunas referencias, 1936, 1939, un al un alzamiento militar. Bueno, un y esto es algo que se explica poco, pero un plan desde los llamados nacionales de acabar con las personas que no fueran afines a las a los pensamientos de derecha y de los militares y que bueno, por ejemplo en la ciudad de Badajoz se encerró a un tercio de la población en el en la plaza de toros y se los mató de la población de la ciudad de Badajoz. Y es la bueno, explican que salía sangre por todas las calles. No soy experta en la matanza de Badajoz, pero algo así, de lo cual no se ha recuperado una ciudad. Todavía no han alcanzado el número de habitantes que tenían en 1900. Bueno, aquello, ¿cuándo fue? 36 o 37, no lo sé. No han alcanzado todavía el mismo número de habitantes la ciudad no se ha recuperado. Yo diría que bueno, un montón de eventos y de fusilamientos de procesos sumarísimos que o no que acababan, pues hemos acabado con un montón de personas en las cunetas de desaparecidos forzosos. Y que nos dicen
[28:00] desde la ONU, pero a ver si no creo que no me confunda la ONU, que tenemos que hacer algo al respecto porque somos uno de los países que tienen más desaparecidos forzosos y de hecho, bueno, se hizo se llevó adelante una ley de memoria democrática para paliar estos bueno, estos acontecimientos. Lo que pasa es que todavía pues seguimos teniendo a muchísima a muchísimos cadáveres que están buscando todavía algunos hijos, pero también algunos nietos y bisnietos de aquellos que se dejó en bueno, vete saber dónde, ¿no? Allí sí que cuando hablamos de los desaparecidos, de la guerra civil, ahí sí que hablamos de duelos que la mayoría de ellos son han sido evitativos, no se ha podido ni siquiera hablar de ellos porque era peligroso para los supervivientes pues decir, "Tengo a mi abuelo en bueno, al lado del cementerio o al lado de una tapia o no. No se ha podido no se ha podido hablar demasiado y se pudo empezar a hacer cosas pues en la transición y luego más adelante pues bueno, en todos estos años de democracia. Ahora sigo, ahora te leo, Alex. Pues eso es un duelo transgeneracional, ¿no? La no la persona que está buscando a su padre o a su abuelo que ha conocido, que pudo tener una relación en vida, sino toda esta gente que somos la segunda, la tercera generación y que estamos buscando abuelos, a tío, abuelos en las cunetas y
[30:02] que y que todavía eso nos remueve, nos remueve colectivamente porque eso no debió haber sucedido nunca en lo colectivo y luego en lo familiar y en lo personal. Ahora te leo. Alex, buenas tardes. En Colombia, eventos traumáticos y trascendentes en la memoria colectiva han sido relacionados a la violencia, desplazamientos forzosos desde el evento histórico llamado La violencia desde el 1948, que aún tiene secuelas en nuestros días. Claro, aquí como bueno, si viniera gente de otros países nos hablarían de sus eventos traumáticos y de los duelos que dejan detrás y ya también del el trauma a secas de puro trauma, o sea, porque el duelo puede ser traumático si es inesperado, sobrevenido, si interviene la violencia en la pérdida, es decir, una persona asesinada o otra persona pues se quita la vida a sí misma. Esto deja a los supervivientes que algunas asociaciones de que hablan del suicidio se bueno, se hablan de que son supervivientes, ya no de las personas que se quitan la vida y no lo logran, sino de las personas que luego quedan y que tienen que gestionar pues la pérdida de su hijo, de su abuelo o de su padre o de quien sea. Y ellos se llaman supervivientes del suicidio. Y está, bueno, está más que claro que aquí
[31:54] nadie se salva de tener una pérdida que haya sido una pérdida. Si solo fuera una, una, no, varias pérdidas importantes y que conviene situar en el tiempo y que conviene documentar y viene la genealogía. Muchas personas saben, ostras, es que había el abuelo hablaba de un hermano que se murió, que fue a la guerra, que no volvió, que fue fusilado, pero no sabemos ni cómo se llama ni cuándo sucedió eso. Ahí es cuando entramos genealogistas, ayudar a las personas a conseguir información de esos eventos también porque y ahora te leeré, Armando, porque a veces sabemos, por ejemplo, y por no seguir hablando de lo histórico, que a lo mejor nuestro padre lleva el nombre de su hermano muerto, que esto pasa en muchísimas familias.
[33:02] Que hay una criatura de corta edad que muere y que al siguiente que nace se le pone el mismo nombre. Y aquí es cuando muchos psicólogos y otros terapeutas hablan de hijos de reemplazo, porque una estrategia para superar el duelo en muchas personas y en muchas familias es encontrar sustitutos para quien falta. Por ejemplo, eso pasa también cuando uno hay personas que pierden la pareja y al día después ya tienen otra pareja estable. Es como no es que hayan solapado relaciones, sino que no saben gestionar, sería algo evitativo y enseguida buscan un reemplazo para esa persona que falta esa relación y que se cubra. Y así no tienen que pues dedicarle un tiempo porque no es que a lo mejor se a ver, a veces puedes decidir cosas muy racionalmente, pero la mayoría de veces no se decide racionalmente, sino que es algo más emocional de yo no sé, no puedo, no tengo las herramientas emocionales para hacer frente a esta pérdida relacional. Entonces, encontrar para ti mismo o para otras personas, ostras, mira, sí, esto que solo que no se hablaba demasiado, que lo sabéis porque un día alguien se le escapó, que antes de ti había alguien que se llamaba como tú, pues yo te puedo ofrecer esa partida de bautismo, esa partida de entierro que dice de que murió, porque muchas personas no pueden, no saben hablar de sus sentimientos y eso pasa más en hombres que en mujeres. Suele pasar más por la manera en que
[34:56] hemos sido socializados. Entonces, encontramos a personas, cada uno en su familia que no saben hablar de sus emociones y el hecho de traer documentación puede hacer que si todavía esas personas que estuvieron en duelo o esas personas que a lo mejor sus padres les trataban como al fallecido, porque eso pasa, o sea, está casos muy famosos, por ejemplo, son el de Dalí. Dalí sabía que llevaba el nombre de su hermano muerto, Salvador, y que y tiene cuadros dedicados a su hermano y aquí sí que estaba todo verbalizado porque no todo siempre se esconde, pero cuando no sabes, pero sabes cosas es todavía más extraño, no sabes qué hacer con ello. Entonces, la genealogía entra allí para decir, voy a intentar, voy a intentar conseguir documentación, voy a intentar conseguir testimonios que no siempre son documentales, también pueden ser orales, también pueden ser arqueológicos. Te voy a traer pues aquí está enterrado, ¿no? Aquí tienes la tumba. Y por eso la genealogía es muy potente para ayudar a que la gente se dé cuenta de los duelos de su familia que han sido importantes y que han afectado a las personas que a lo mejor no han sido importantes para ti, pero sí han sido importantes para las personas que son que sí que son relevantes. Ahora estoy haciendo qué bueno. Es decir, a mí pues a lo mejor si me hablas de el hermano de mi padre, pues yo no tengo sentimientos por ese hermano que no he conocido. Si es que tampoco lo ha conocido mi padre, ¿eh? O sí que la ha conocido, pero claro, no siento nada. Pero sabiendo que tu padre
[36:53] tanto por bueno, en el caso de que no lo hubiera conocido, pero toda su familia le cargara con las expectativas y los miedos de si tú llevas el nombre de Emilio por tu hermano de 5 años muerto, pues a lo mejor te están tratando como, "Ay, cuidado, no hagas esto, no lo hagas la con un montón de miedo de que no pase lo mismo que le pasó al primer Emilio Y en el caso de que tu padre perdiera su hermano Emilio, a lo mejor siendo muy pequeño, y lo echara mucho de menos y no lo ha logrado superar y a lo mejor tú pues también llevas ese nombre, no hace falta que lleves el nombre del hermano, sino que a lo mejor algunos de nosotros llevamos nombres de personas que murieron y fueron muy importantes y dejaron un duelo que costó de realizar a nuestros familiares y que también nos proyectan cosas sobre los muertos. Hay gente que dice que lleva un muerto a cuestas. Es como si no siento que me han cargado un muerto, ¿no? Y es una forma simbólico de decir, es que todo el mundo me está tratando como al que falta. O no es a lo mejor evidentísimo, pero puede ser que bueno vaya surgiendo a lo largo, ¿no? No es todo el día que me estén tratando como al Emilio, pero de vez en cuando hay alguien que me dices que te pareces mucho, le gustaba tanto pintar como veo que te gusta a ti o él pintaba, ¿por qué no pintas tú? Te exige que hagas las cosas que hacía el otro, la otra persona. Y eso para mí la genealogía es una posibilidad de que tomemos conciencia de que hay
[38:52] personas que han sido importantes para las personas que han sido importantes para nosotras y que conectemos con ellas, que hagamos nuevos vínculos con personas que no hemos conocido, que al fin y al cabo es lo que hacemos cuando hacemos genealogías y en general, No, que acabamos conectando con el tatarabuelo, con el abuelo cuarto, el quinto y no los hemos conocido, pero bueno, sentimos cosas por ellos. Ahora te leeré, Alex.
[39:24] Y esto me lleva a algo bastante importante para mí en genealogía y que es que tendemos a hacer genealogías ascendentes y nos olvidamos muchas veces o somos reacios, hay mucha gente reacia, hacerlo a los hacia los lados y entonces es cuando uno se pierde el poder entender mejor las biografías y las personalidades de algunas personas porque bueno, algunos de vosotros Otros, no todos tendréis hermanos y no sé, a lo mejor os lleváis más con ellos, ¿no? Pero echarlos de la de vuestra genealogía, si les queréis, pues no saldría. Pero en cambio echamos a los hermanos de los abuelos, los bisabuelos y si los pusiéramos entenderíamos, ostras, mira que el abuelo llevaba el nombre de un primer hijo o llevaba el nombre de su tío que fíjate de qué manera murió cuando las muertes son violentas, cuando las muertes son inesperadas, abruptas, también tempranas. De gente joven, ¿no? O que cada uno aquí para él ahora empezamos a decir que una persona de 65 años es todavía no es joven, ¿no?
[40:49] Y bueno, y voy a ir acabando para no alargar mucho esto. Pues como genealogista decir a la gente es buena idea hacer el árbol a lo ancho, irse por las ramas de forma ya literal y no metafórica. Irse por las ramas es muy buena idea. Descubrirás más de la personalidad de las personas que aparecen en tu árbol genealógico. Descubrirás, te darás, serás más consciente de que las pérdidas de otras personas son importantes en ti.
[42:11] Y he perdido el comentario de Alex, no lo voy a poder leer. Igual lo puede leer el mismo.
[42:19] Así para acabar y que os dé tiempo de preparar algunas preguntas. Yo cuando preparaba este libro que se llama El duelo transgeneracional, que es el cuarto libro que he escrito, pues lo preparé cuando, bueno, como trabajo final de mi del bueno, del curso de experto en pérdidas en el ciclo de la vida. Y para prepararlo pregunté a mis seguidores unas preguntas, cinco preguntas. Entonces, yo las voy a dejar aquí para que las penséis porque con bueno, este libro tiene teoría, habla de teoría, habla de propuestas, hace crítica de otras propuestas sobre el tratamiento de los duelos transgeneracionales, porque en psicogenealogía, en las propuestas, por ejemplo, de Freud hablan de lo transgeneracional como algo un poco esotérico, algo intangible, algo y entonces yo digo que no, que lo transgeneracional es tanto un apellido que nos llega de alguien que no hemos conocido y eso es un legado transgeneracional.
[43:43] Yo mi apellido Nieto porque y no lo voy a saber nunca, alguien se bueno, le fijaron el apellido Nieto y pues aquí estoy con ese legado y también pues una manera de hacer estar y pensar también puede ser transgeneracional. Se te ha podido transmitir por un evento que ocurrió hace unas décadas o hace unos siglos. Y bueno, os dejaré aquí estas preguntas que son las que contestaron algunos Tataranietos y que luego recogí en a lo largo del libro para que la gente pues tuviera testimonios de primera mano de personas que hablaban y bueno, os elegiré alguno para que veáis de que hay un duelo transgeneracional que no le es ajeno de tenemos una alerta ahora porque va a haber lluvia fuertes en Barcelona. Alguien ha dicho que hasta un huracán. En fin, pues eso, os voy a hacer estas cinco preguntas y os las dejáis allí pensando y voy primera, ¿qué pérdidas crees que han sido importantes para tu familia? Y aquí les pedí a la gente que me facilitara detalles, nombres, fechas, que también sería interesante que vosotros las tuvierais. Bueno, ¿cuándo cuándo murió tal persona? O cuándo o pasó en qué momento histórico pasó esto que le afectó a mi familia y qué persona o personas te han dado esas informaciones. Es decir, ¿quién ha hablado? ¿Quién no ha evitado el tema?
[45:32] La segunda dice, "¿Cómo llevaron el duelo tus familiares? ¿Compartieron los detalles sobre la muerte o la desaparición con otras personas? ¿Con quiénes sí y con quiénes no? Compartían su duelo, sus emociones con otras personas, con quiénes sí y con quiénes no. Y qué consecuencias familiares tuvieron esas pérdidas y duelos a corto, a medio y largo plazo? Aquí digo, por ejemplo, alguien puede perder todo su patrimonio. Se muere tal persona y pierde todos sus bienes o casi todos, ¿no? Y qué personas le han dado esas informaciones. Mira, la tercera. Bueno, aquí es una esta segunda pregunta tenía muchas preguntas, pero iban todas englobadas. La tercera dice, "¿Cómo crees que ha impactado ese duelo, esos duelos en tu personalidad, en tu identidad y manera de ver la vida?" La cuarta dice, "¿Has realizado algo por ese duelo o por esas personas en duelo?
[46:35] ¿Has solicitado ayuda a algún profesional? ¿Has iniciado alguna investigación o algún acto de reparación por alguien que pudo morir, por ejemplo, pero pues no se le enterró, a lo mejor has ido a hacer una misa o has hecho, pues has leído un poema, algo que digas, bueno, en ese momento no se le tuvo en cuenta, pues yo quiero hacer algo. Y por último, la quinta dice, "¿Qué clase de apoyo te hubiera gustado tener en relación a ese duelo? ¿Qué necesitas en la actualidad?" Y voy a escoger así de forma aleatoria un testimonio para que veáis como bueno, un ejemplo de los que pongo en el libro, un libro que se lee en una tarde, es no quería enrollarme mucho. Dice, "Mi abuelo paterno falleció en un accidente traumático. Le atropelló un taxista cuando mi padre tenía 7 años. El accidente ocurrió en Valladolid el 25 de junio de 1962. Me lo contó mi abuela durante toda su vida y su prima me lo ha contado recientemente con más información. Mi abuela se quedó atrapada en el momento en que falleció mi abuelo. Siempre repetía el mismo mantra y no consiguió superar nunca ese hecho. En el caso de sus hijos, nunca se ha hablado. Es un tema enquistado y ha marcado a mi familia porque sus hijos han salido con problemas alcohólicos a raíz de ese hecho. Crecieron demasiado deprisa y no había educación emocional para superar eso. Ese dolor transgeneracional llega hasta mí, que actualmente estoy tratándome con una terapeuta por todo el dolor que ha significado para mí tener un padre alcohólico con el que hemos vivido una infancia terrorífica
[48:33] y todo por una pérdida temprana de su padre. A mí siempre me han dicho que soy igual que mi abuelo paterno y eso me ha condicionado con la relación con mi padre. Siempre he tenido que tener en cuenta la pérdida de su padre para intentar justificarlo, ayudarlo, ocuparme de él. Un papel que para nada es de una hija con su padre en una edad tan temprana.
[49:01] Podría estar hablando de duelo y de genealogía muchísimo tiempo, pero voy a leer el comentario de Alex, que gracias por volvérmelo a copiar. Tengo entendido que en el caso de niños que murieron bebés, en muchos casos antes de ser bautizados, que aparecían como párvulos, el hecho de reconocerlos en el árbol genealógico también contribuye a ese proceso de sanación. Sí, yo no entendería que en el árbol genealógico, si no tenemos una decisión de solo hacerlo a lo, bueno, a lo alto y hacia atrás y solo ascendientes, no entendería que no aparecieran estas criaturas porque pues bueno, pues son los hijos de quien sea, de los bisabuelos de los tatarabuelos y que tuvieron cortas vidas, pero una corta vida no tiene que hacer que esa persona quede fuera de una genealogía y no sé si sana algo porque yo no soy no promuevo el incluye a esta persona, haz esto en concreto y sanas tu vida.
[50:22] No, me parece que esto es magia y los trucos de magia también, pero no creo que las cosas se solucionen mágicamente la mayoría de las veces a veces sí, pero sí que es un bonito gesto y si hay todavía personas que en su momento lo pasaron mal porque se quedaron embarazadas, perdieron un una criatura en las primeras semanas de gestación alumbrar una criatura muerta esa criatura muerta murió a los pocos días de nacer. Pues yo considero que merece su lugar, aunque haya vivido poco o incluso si es alumbrado muerto. Y os lo traigo, os lo propongo a todos y no sé qué sentís al respecto. Pues bueno, paro ya porque creo que he sacado muchos temas aquí, he puesto sobre la mesa y que no sé si os ha hay algo que os haya hecho, no sé, os haya impactado más o algo que os haya removido más y que queráis hablar.
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